Author Archives: cloverkiki

1。 昨天没睡好。 今天一天都没什么精神。头会痛。 不忙。拉着VV瞎贫。公司里不方便说的话在QQ上全说了。 我说。其实我工作压力还是挺大的。 最近不知道怎么了。错出的频率有点高。 频繁到好多不相干的人都开始注意了。各怀心事的憋着看下回怎么个错法。 这么说真的不是我小人之心。 且看那些相干的人忙着追求责任。不相干的人背地里偷着乐的架势。 就知道。我们的压力和烦躁不是没有理由的。 其实。实际上哪回也不是多严重的问题。也说不上谁就该完全的负责。 越是你推我就的。反而越是把事情描绘得夸张。 好在我们组的人都还不错。VV和蕾蕾和我的想法一样。 索性把错揽过来。大多是以后多多仔细些。辛苦些。 大家也都是为了以后别再出问题了。 这么下来。错到是少了。 结果是别人都大松心。就换我们3个提心吊胆的。 蕾蕾每天上班都祈祷。千万别再出错了。再出我们都皮了- -。 VV在MSN上调侃。恩。东西是客户的。钱是公司的。只有压力是自己的。 恩。长这么大我都没发现。其实我真挺有责任感。- -。 2。 中午。605的拉着隔壁的和我们去同一首歌蹭饭。 一堆十几个人。吃也吃不好。玩也没时间。 我不喜欢。找了个借口没去。 自己对着电脑喝酸奶。拉着小麻雀胡说八道。 我说。啊。破鸟。我想恋爱- -。 鸟说。啊。那你不跟你老公柏拉图啦？你要情变。 然后她鄙视我。- -。 然后我告诉她我不情变。我要脚踏两只船。然后她更猛烈的鄙视我。- -。 鸟给我讲了很多糟糕的后果。比如。HLH要是发现了呢。 我说不会。他在国外。那么远。 又比如。有人去揭发告密呢。恩。这个到是有可能- -。 我想起以前的一件往事。 大概是一起玩游戏的一个朋友。- … Continue reading →

1，新妆。 昨天折腾到晚上2点。折腾了这个新的blog。 很简单。但是对我来说足够了。 代表了一个状态的存在。不再需要更多的什么。 MSN的blog我不会再用了。里面的内容被我全部删除掉。 新的公司每天都要开着MSN。即便不聊天也要那么挂着。 点到头像就显示出blog的内容。被新同事拿来好奇。我不喜欢。 那些属于过去了的状态不属于他们。所以我并不想和他们解释与分享。 Q-zone的内容我也不会再添加了。 那里浏览的人不多。却总有一些是我不愿意看到的。 借由我的之字片语来猜测我的幸福与不幸福。荒谬的让人嗤之以鼻。 我本来就是个很自我的人。这点我从来不否认也从来没变过。 喜欢和厌烦我总会表现得很鲜明。我装不来。 我也承认我会有一些秘密。我把她们保守在心里可以几年或者几十年。 但是我说出来的每个字都是真实而坦然的。我并不在乎有谁或谁看到。 我只是不想过多的人参与我的生活。 如此而已。 2，时间不是药。 时间并不是药。不能治疗我们的创伤。 她是毒。久了会上瘾的毒。隐忍的躲藏在那里。看似远了。淡了。没了。 却会在一个不能预料的时间里找到出口。又那样的迸发而发。和以往一样的汹涌。 我说这些话并不是心血来潮。空穴来风。 尽管这些话我似乎说过了很多次。 在每次我认为刻骨铭心的伤痛之后。总会以为自己又淡然更多。看清更多。 却在每一次回头的时候。犯下同样的错误。重上熟悉的戏码。 我以为这和性格有关。是我自己的事而已。 妈妈婚姻的不幸福。终究还是影响到我。 我是个敏感的孩子。我总会感受到更多的不安全。不信任。若即若离。患得患失。 我看得很清。却摆脱不了。戒不掉。 但是我并不怪妈妈。反而更爱她。崇拜她。 我不知道10年前她是怎样的面对了爸爸的背叛。 那时候的记忆太遥远了。被很多电视剧的情节混合得越发模糊。 我只知道。这10年的时间里。 我看到的妈妈是怎样的宽容和平和。以及那平和背后怎样的委屈。隐忍。爱和挣扎。 我不知道妈妈现在是不是还爱着爸爸。 我只知道。那个男人后来结婚。生子。潇洒的把那段人生从过了一回。 但是妈妈没有。妈妈那么美丽的女人。却宁愿孤独的守护着我。 妈妈说。我只有你了。我会好好的把你照顾长大。 我努力不哭。努力忽视掉这句话背后隐隐的压力。 我从不怀疑妈妈说这句话时候的诚恳。我也不介意自己是一个美丽的借口。 … Continue reading →

[img]http://images.blogcn.com/2006/3/11/12/cloverkiki,2006031122226.jpg[/img] 生日那天写的日记被FJP那小子看到了。 大概是说了这些。 [0226碎碎念。 一些思念。 思念是我心上的一道伤疤。想起时会有种甜蜜的痛。 爱在左。思念在右。游走在其中。 随时撒种。随时开花。将这一径长途点缀得香花弥漫。 使穿枝拂叶的我。踏着荆棘。却不觉得痛苦。 有泪可落。却不是悲凉。 一些等待。 0226。 这个对我来说有些特别的日子。 我用了一天的时间在等一个祝福。 我什么也没说。我只是等。甚至并没有抱什么希望。 就像我跟小2说的那样。我是真的怕了。 我怕希望越大。结果是失望越大。 一些祝福。 我想我是需要一些祝福。 无论来自怎样的一个声音。或者怎样的一个表情。 我想我还需要些什么寄来温暖下自己。 于是。我不厌其烦的告诉每个记这或者忘记的人。今天是我的生日。 然后听到一句简单的。生日快乐。 简单而没有色彩。 我看着他们。径自微笑。 一些感动。 好在。我还有那些爱我的和我爱的孩子。 谢谢FJP一边安慰我一边开解我。还陪着我说些我爱听的话。 谢谢亲爱的。我相信你说的每个理由。我也相信他只是因为忙。而不是忘记。 谢谢梦梦和晨晨的生日祝福和礼物。这两个宝贝总是知道我心里最喜欢的是什么。 谢谢亲爱的。我知道有时候不说也是一种疼惜。 我们的默契已经不需要别的再多的什么表达方式了。 谢谢徒弟小善那么忙还陪我闲聊。还送歌给我。 谢谢亲爱的。你知道一把年纪了还被人喊成公主。是一种怎样的骄傲和甜蜜。 谢谢VV和陪陪。我以为已经走出我世界的人。竟然还记得我的生日。 谢谢亲爱的。我感动的想哭。原来有时候。认定了已经走远的人。却一直还在你身边。 一些简单。 2006这个2月26日过得异常简单。 找了个理由把朋友的聚会改期。中午和爸爸妈妈一起吃了顿饭。 妈妈坚持买了个蛋糕给我。吹了蜡烛。许了个愿。和你有关。 … Continue reading →