cloverkiki 的个人博客

1。

昨天没睡好。
今天一天都没什么精神。头会痛。
不忙。拉着VV瞎贫。公司里不方便说的话在QQ上全说了。
我说。其实我工作压力还是挺大的。

最近不知道怎么了。错出的频率有点高。
频繁到好多不相干的人都开始注意了。各怀心事的憋着看下回怎么个错法。
这么说真的不是我小人之心。
且看那些相干的人忙着追求责任。不相干的人背地里偷着乐的架势。
就知道。我们的压力和烦躁不是没有理由的。

其实。实际上哪回也不是多严重的问题。也说不上谁就该完全的负责。
越是你推我就的。反而越是把事情描绘得夸张。
好在我们组的人都还不错。VV和蕾蕾和我的想法一样。
索性把错揽过来。大多是以后多多仔细些。辛苦些。
大家也都是为了以后别再出问题了。

这么下来。错到是少了。
结果是别人都大松心。就换我们3个提心吊胆的。
蕾蕾每天上班都祈祷。千万别再出错了。再出我们都皮了- -。
VV在MSN上调侃。恩。东西是客户的。钱是公司的。只有压力是自己的。
恩。长这么大我都没发现。其实我真挺有责任感。- -。

2。

中午。605的拉着隔壁的和我们去同一首歌蹭饭。
一堆十几个人。吃也吃不好。玩也没时间。
我不喜欢。找了个借口没去。

自己对着电脑喝酸奶。拉着小麻雀胡说八道。
我说。啊。破鸟。我想恋爱- -。
鸟说。啊。那你不跟你老公柏拉图啦？你要情变。

然后她鄙视我。- -。
然后我告诉她我不情变。我要脚踏两只船。然后她更猛烈的鄙视我。- -。
鸟给我讲了很多糟糕的后果。比如。HLH要是发现了呢。
我说不会。他在国外。那么远。
又比如。有人去揭发告密呢。恩。这个到是有可能- -。

我想起以前的一件往事。
大概是一起玩游戏的一个朋友。- -。
跟我有过节。然后跑去跟HLH说。说夏夏跟xxx表白- -。说喜欢人家。
且不说这个人是怎样的居心。也且不说我到底表白过没有。
当时我真的觉得是完啦。一定解释不清楚了。

没想到。
结果是。HLH非常臭P又坚定又自豪的跟那个人说。
不可能。夏夏只爱我一个。

虽然当时听了着实小汗了下。
但是。真的好开心。没一个字眼我都好爱。
恩。当时我就认定就是这个男人了。- -。

恩。我就是很迷恋这种自信又有点霸道的男人。
现在想来还会两眼桃心小鹿撞撞。
然后有不解风情的破鸟跑出来发话- -。这个男人被你蒙蔽了。
你刚还想脚踏两只船- -。

才不是呢- -。
我是真的好爱他。只爱他一个。一直爱一直爱。
我只是有点小小的寂寞。有点小小的想念。
有点小小的胡说八道罢了- -。

3。

下午闲了。在社区里潜水乱看。
DH版里看到一句话。有人说。
“感觉现在的大话,除了一些仍然处在疯狂升级状态的人以外,
别人只当这个孩子是个弃婴,会怜悯,会不舍,但没人会做更多的停留。”

好象说到我心里去了。
我用了近3年的时间在这个游戏上。
用的感情和精力我说不清楚。我也说不清楚那是一种瘾。还是一种恋。

总之。3年里。
DH好象是我的生活状态。好象是我活着的另一个空间。
好坏我不想辩驳。真实存在过的。我不会去否定。

那些或多或少与我有过交集的人。
即便再不会见面。不会往来。我想我也不会轻易的忘记。
总有些想起时候会有轻轻的心酸。也有些被我放得远远的不敢再触碰。

即便离开了。走远了。
那些哭和笑是真实存在过。那些开心和感动是真实存在过。

还有。
那个我始终是辜负了的人。
谢谢你对我的每一点好。
我也真的希望。你能过得好。

4。

FJP也走了。

今天下午在Q上喊我。
吓了我一跳。问他。你怎么还没走。
他骂我。说。我都到了- -。然后又絮絮叨叨的怪我不关心他。

我反驳。其实我是关心他的。
我记得我还问过他要不要我去机场送他。
是他自己说太远了。不用的- -。

反驳被忽视。
他知道我是关心他的。他也知道我更关心另一个人。
所以不等我问。他就告诉我。
他去过小辉住的地方了。但是他不在。所以没有见到。
然后是有道请他吃饭什么什么的我都没有听进去。- -。

我好想我家小辉啊。好想好想- -。

5。

莹莹的Q-zone里有一句话。
“当一个人的一切都被你写成文字的时候，那个人早就离去了。”

我曾用过整个一个夏天把一个人写成文字。
我以为他会看到。会回来。
结果他没有看到。也没有回来。
只剩下每个字。变成最后的尘埃留在那里。

所以我迷信的忌讳- -。
我努力在每一次胡言乱语的时候都不提到小辉。
他会回来的。像我们约定的那样。给我那个等待着的惊喜。

我只是忍不住的。想念。

听歌。

[url=http://music.17in.cn/mp3/folders_dj99/港台女歌手/Z/张惠春/想念你的歌/5.Wma]原来你一直都在。[/url]

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1，新妆。

昨天折腾到晚上2点。折腾了这个新的blog。
很简单。但是对我来说足够了。
代表了一个状态的存在。不再需要更多的什么。

MSN的blog我不会再用了。里面的内容被我全部删除掉。
新的公司每天都要开着MSN。即便不聊天也要那么挂着。
点到头像就显示出blog的内容。被新同事拿来好奇。我不喜欢。
那些属于过去了的状态不属于他们。所以我并不想和他们解释与分享。

Q-zone的内容我也不会再添加了。
那里浏览的人不多。却总有一些是我不愿意看到的。
借由我的之字片语来猜测我的幸福与不幸福。荒谬的让人嗤之以鼻。

我本来就是个很自我的人。这点我从来不否认也从来没变过。
喜欢和厌烦我总会表现得很鲜明。我装不来。
我也承认我会有一些秘密。我把她们保守在心里可以几年或者几十年。
但是我说出来的每个字都是真实而坦然的。我并不在乎有谁或谁看到。
我只是不想过多的人参与我的生活。
如此而已。

2，时间不是药。

时间并不是药。不能治疗我们的创伤。
她是毒。久了会上瘾的毒。隐忍的躲藏在那里。看似远了。淡了。没了。
却会在一个不能预料的时间里找到出口。又那样的迸发而发。和以往一样的汹涌。

我说这些话并不是心血来潮。空穴来风。
尽管这些话我似乎说过了很多次。
在每次我认为刻骨铭心的伤痛之后。总会以为自己又淡然更多。看清更多。
却在每一次回头的时候。犯下同样的错误。重上熟悉的戏码。
我以为这和性格有关。是我自己的事而已。

妈妈婚姻的不幸福。终究还是影响到我。
我是个敏感的孩子。我总会感受到更多的不安全。不信任。若即若离。患得患失。
我看得很清。却摆脱不了。戒不掉。

但是我并不怪妈妈。反而更爱她。崇拜她。
我不知道10年前她是怎样的面对了爸爸的背叛。
那时候的记忆太遥远了。被很多电视剧的情节混合得越发模糊。
我只知道。这10年的时间里。
我看到的妈妈是怎样的宽容和平和。以及那平和背后怎样的委屈。隐忍。爱和挣扎。

我不知道妈妈现在是不是还爱着爸爸。
我只知道。那个男人后来结婚。生子。潇洒的把那段人生从过了一回。
但是妈妈没有。妈妈那么美丽的女人。却宁愿孤独的守护着我。
妈妈说。我只有你了。我会好好的把你照顾长大。
我努力不哭。努力忽视掉这句话背后隐隐的压力。
我从不怀疑妈妈说这句话时候的诚恳。我也不介意自己是一个美丽的借口。
我知道。起码在那个时候。妈妈心里还爱那个男人。还有希望。还有等待。或许还幻想他会回头。

只不过10年过去了。
所有的梦都该醒了。爸爸娶了那个女人。生了个小妹妹。
我恨过他们。但是后来也习惯了。慢慢的长大让我学会去看事情背后的东西。
很多人活得往往都不如表面看起来那么光鲜和快乐。爸爸也是。

那个时候爸爸每个星期都会回来。我不知道是妈妈要求的还是他自愿的。
回来了。坐坐。吃顿饭。然后走了。我和爸爸的话越来越少。然后变得没话。
我能感觉到爸爸的惶恐和尴尬。但是我真的很无能为力。索性回避了。

我是适应力很强的孩子。和妈妈两个人的生活松弛并自在。很快就习惯了。
爸爸渐渐的也很少回来了。回来也很少话。很少笑。
渐渐的。我反而很不希望爸爸回家了。好象这个空间里容纳3个人的话会显得拥挤。
但是妈妈却没有。她还一如既往的对爸爸好。一如既往的惦念关心着他。
那个时候我真的替她不值。但是现在回想来。爱一个人又怎么能用值得不值得衡量呢。
那样的一种感情。真的好美。

我再次看见爸爸像以往那样笑的时候。是他提起那个小妹妹的时候。
我的妹妹。虽然我没见过她。但是我知道。她该是怎样的漂亮而讨喜。
我认可而喜爱她。我说她并没有错。妈妈沉没一会说。这大概就是血浓于水吧。
爸爸更是宠爱她。在她身上找到了很多我小时候的影子。并把他认为亏欠我的加倍的给了她。
爸爸会偶尔的拿她来和我比较。我听过就算了不会计较。
妈妈虽然有点抵触。但嘴上也不会说。

就这样。大家都说时间会冲淡一切。
然后结果都变成了习惯。那么顺理成章的存在。
只是。真的淡了吗？过去了吗？或许。不说并不代表忘记。

昨天。爸爸的一句无心的比较。意外的招来妈妈的怒火。
说了很多不相干的气话之后。有一句我印象深刻。我相信爸爸也会记得。
妈妈说。这么多年了。她就真的能过得那么坦然吗。她就真的一点没有愧疚吗。
妈妈说。这些年来。她就真的过得比我好吗。真的比我开心吗。

我想。这个时候。
我是可以站在一个女人的立场上感受妈妈的。她或许已经不爱了。但是终究没有忘记。
我大概也可以感受那个女人。她或许是得到了。但是终究也难轻易的忘记。

只有爸爸。我傻傻的爸爸。
时间终不是药。治愈不了我们的伤口。
那些对你来说。或许是过去式的事情。
对那两个女人而言。分明还依旧进行着。
进行着。并持续。

3，北北。

我是很少提及我家里的事的。
即便我最好的朋友。也都了解的不多。
我在网络里胡言乱语的拼凑过很多字。但是也从来没有提起过那些。
久了。偶尔想说的时候。也不知道该从何说起了。

索性扮演出明媚幸福的样子。
演得很像。别人认可了。自己也就认可了。
我就是明媚幸福的kiki。然后坚信。

直到遇到北北。

这个163社区里偶尔认识的小孩子。叫我有一种特别的感觉。
17岁的男孩子。长相清秀而精致。很好看。
我看过他拍的一些照片。写的一些句子。
又从旁人那里听说他画画得很好。还很有音乐天分。
他似乎一直离家在外。我认定他的家在上海。却从来没有核实过。

仅此而已。
我和他聊天不多。
其实很多时候。我和他说话。我会觉得自己很老。像一个长者。
甚至像一个注视着儿女漂泊的母亲。虽然有点汗。
但是。我并不排斥这种感觉。相反。这种感觉让我莫名的感觉亲切。

北北有个双胞胎兄弟叫南南。
我好喜欢这对名字。又刚好他们和我一个姓氏。这个姓氏配这对名字真是好听极了。
然后我就突然有一种很清晰的感觉。清晰却又说不清楚。
说不清楚是我在渴望拥有。还是真的就感觉拥有了这么一对孩子。叫北北和南南的孩子。

我没敢把我的这种感觉告诉北北。连我自己都觉得有点可笑和不可理喻。
我只是说。如果以后我能有一对双胞胎。我要给他们取名叫夏南和夏北。
北北说。恩。希望以后你的小孩能生活得比我幸福。

我不知道北北是幸福或者不幸福。
只言片语里或许流露出一些。但是不想再多的去猜忌。
或者幸福和不幸福并不重要。就像他昨天P的照片那样。
蓝灰的调子衬托出敏感和纤细。在内敛和张扬的矛盾兴许背后隐约看到失落的影子。

不明媚。却也那么的美。

4，年华是无效信。

写blog的时候突然就想到的题目。
是落落新书的名字。希望她不要介意。

想到落落。想到4年前的事情。
第一个关键词。矢泽爱。
大概是4年前吧。那时候落落是某个动漫杂志的编辑。我是艺术系大3的学生。
大3的功课不忙。充裕的时间里把自己娇惯得懒散。
上网的时间比上课多。看漫画的时间比看课本多。

那时候落落已经小有名气了。这个文笔细腻风趣的女孩很让人印象深刻。
真的有交流还是杂志创建了论坛之后。我写了几篇有关矢泽爱的帖子之后。
就有人来告诉我。这个是落落的QQ。她也超喜欢矢泽爱。

那时候。矢泽爱还没那么出名。NANA也不像现在这般的风靡。
我偷偷的告诉落落。我是看过她写的一篇评论之后被打动。才看的漫画的。
然后迷恋到这个程度。也说不清。是先爱上了落落。还是先爱上了矢泽爱。

第二个关键词。涂鸦。
好象忽然一下子似的。涂鸦论坛就流行开来。我身边的人都开始涂鸦。
猫姐还做了自己的涂鸦论坛拉着我去画。我喜欢画画又喜欢猫姐。
所以就天天跑去涂。条件很简陋。没有压感笔。就拿着鼠标一点一点的涂。
技法是其次的。耐心真的很重要。手跟着鼠标叫劲。一会手腕就累得厉害。
所以每每画个大致就手收工了。作品不少。精华不多。

后来看到漫画论坛的鼠绘高手的作品。真是精致得叫人佩服。
手氧跟风似的也发自己的涂鸦。可是斑竹MM说粗糙。不喜欢。可是落落却说漂亮。喜欢。
落落为我的每一张画都配上美丽的文字。即便是我随手瞎涂的几笔。她也没有嫌弃。
有了美丽文字的提点。每张涂鸦都显得更加的生动有灵气。
我说。落落真棒。能写出那么美的文字。
落落说。是夏夏厉害。粗粗几笔。几个颜色就能组合出那么漂亮的画面。
然后我们一起嘻嘻的笑起来。

第三个关键词。四片叶子。
那是我的第一个个人主页。第一次做。尽心尽力。
桃红色。灰色和白色的组合。我自己先就爱死了。
拿给落落看。和她的主页做上链接。
注释里。落落写。美丽的四片叶子。有个心思细密的女孩在轻轻吟唱。
我也好喜欢落落的页子。里面有她美丽的文章。未完成的连载。
我不知道那时候的落落有没想过会出书。有没想过要当畅销书作家。
但是那时候的我却兴奋的畅想着自己以后要做网页设计。

时间过得真快。
很多事都在我们的预期之外发生着。
就好象我们谁也没想到。NANA会有如今这般的大红大紫。

落落继续着她的梦想和喜好。
依旧是动漫杂志的编辑。离她最爱的动漫那么近。
依旧写字。并集成册。出成书。有厉害的画手配上美丽的插图。
实现着梦想的孩子那样的幸福着。

我放弃了高中时候的梦想。
当初没考上动画系的时候。我告诉自己。坚持总会有机会。但是现在似乎是越离越远了。
也放弃了做网页设计的想法。操起学了8年的专业。在一家广告公司做平面设计。
虽然偏离了最初的愿望。但是也有着我的幸福和快乐。

年华是无效信。
她记载了每个细节。却并不需要投递。

5，想念你的歌。

最近听的一首歌。
今天看电视宣传的时候才知道。
是电影《NANA》的中文版主题曲。Saya的想念你的歌。

Saya的嗓音很好听。MV也很漂亮。喜欢。

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生日那天写的日记被FJP那小子看到了。
大概是说了这些。

[0226碎碎念。

一些思念。
思念是我心上的一道伤疤。想起时会有种甜蜜的痛。
爱在左。思念在右。游走在其中。
随时撒种。随时开花。将这一径长途点缀得香花弥漫。
使穿枝拂叶的我。踏着荆棘。却不觉得痛苦。
有泪可落。却不是悲凉。

一些等待。
0226。
这个对我来说有些特别的日子。
我用了一天的时间在等一个祝福。
我什么也没说。我只是等。甚至并没有抱什么希望。
就像我跟小2说的那样。我是真的怕了。
我怕希望越大。结果是失望越大。

一些祝福。
我想我是需要一些祝福。
无论来自怎样的一个声音。或者怎样的一个表情。
我想我还需要些什么寄来温暖下自己。
于是。我不厌其烦的告诉每个记这或者忘记的人。今天是我的生日。
然后听到一句简单的。生日快乐。
简单而没有色彩。
我看着他们。径自微笑。

一些感动。
好在。我还有那些爱我的和我爱的孩子。
谢谢FJP一边安慰我一边开解我。还陪着我说些我爱听的话。
谢谢亲爱的。我相信你说的每个理由。我也相信他只是因为忙。而不是忘记。
谢谢梦梦和晨晨的生日祝福和礼物。这两个宝贝总是知道我心里最喜欢的是什么。
谢谢亲爱的。我知道有时候不说也是一种疼惜。
我们的默契已经不需要别的再多的什么表达方式了。
谢谢徒弟小善那么忙还陪我闲聊。还送歌给我。
谢谢亲爱的。你知道一把年纪了还被人喊成公主。是一种怎样的骄傲和甜蜜。
谢谢VV和陪陪。我以为已经走出我世界的人。竟然还记得我的生日。
谢谢亲爱的。我感动的想哭。原来有时候。认定了已经走远的人。却一直还在你身边。

一些简单。
2006这个2月26日过得异常简单。
找了个理由把朋友的聚会改期。中午和爸爸妈妈一起吃了顿饭。
妈妈坚持买了个蛋糕给我。吹了蜡烛。许了个愿。和你有关。
剩下的时间都用来等你和想念。
恩。因为这些等待和想念。这个生日变得简单而充实。

by kiki
06/2/26]

我一向都是这样的。理不清顺序的碎碎念叨。
熟识的朋友都了解。了解而习惯。

就好象FJP。容忍了我的语无伦次。
却絮叨着怪我把他的名字打错了。一副不依不扰的嘴脸。
不过我知道。那小子心里还是怯喜的。
他是知道的。我最寂寞。最茫然。最无依靠的时候第一个想起的人是他。
这种感情是说不清的。

和对辉的感情不同。和辉。那是爱情。一目了然。炙热而绝对。
而和FJP。更温暖。温和。柔柔的像安全的阳光。舒服却也有距离。
我享受这种距离的感觉。是一种依赖或者信任吧。
我也相信。这种感情。他是可以感受的。感受并且回报所感受的。

就这么笑笑的想着。想到我的辉。染后也开始怯喜起来。
想到那个被等待的结果终于还是有了出口。虽然有些迟。但是依旧诚恳而让我欣喜。
欣喜得忘记了所有的委屈和埋怨。忘记了所有和等待结伴的忧伤。
又想起了那个和你有关的愿望。想起了每个片段。细节。
那么清晰的历历在目。我哧哧的傻笑。
仿佛诚恳注视一场盛大的幸福。

这个3月。希望和我一起醒来。绿得那么惹人爱。

[img]http://images.blogcn.com/2006/3/11/11/cloverkiki,20060311213248.gif[/img]

然后。
整个晚上都笑得合不上嘴巴。
我好爱。
好爱这场幸福。